我以为你没那么在乎，当你总是说你没事，你笑着说下次聚会我就带个大帅哥来。

我以为你总是很理智，对待所有事情都能乐观面对，是个傻姑娘，我却从来没顾忌你的感受。

我以为你不解风情，是个单纯的小丫头而已，所以跟你说很多好像在教你坏。

我以为你如你所说，不用人送，自己打个车子就回家，发短信报了平安就好像一切没事。

是我太自以为是，以为自己是个什么都懂的大情圣，开心果，知心姐姐，可是我真的没你坚强和独立。

我想保护你，可我太霸道强势了。

我是个讨厌的射手座，盲目的乐观，固执的绝对，还要故作清高，强迫你同意我的意见。

我是个讨厌的好朋友，你说一句我好，我就对你直来直去，从不顾及你能否接受。

我是个超级的大毒舌，跟你说狠话，以为可以让你疗伤，但是我是个比你更受不了刺激的弱小女人。

我算是个什么朋友，什么太阳，如果说我是太阳，那我也只是拼命想强迫你变成地球绕着我转的霸道太阳。

我太霸道了，我怎么可以这么对你，看你说着那些可惜，眼泪直流，我何尝不是和你一样，可我一定受不了我自己这样的所谓朋友。

我想保护你，可我太用力了。

从你们相识，我就担心你，怕你吃亏，别人给你介绍的人我都好像想要审视三遍。

你们约会，你说着幸福，我却要经常给你泼冷水，我曾经怀疑过我自己到底是不是好意。

你没有对象，我的着急一点不比你少，不比你妈妈姥姥少，可是你遇到谁我却都好像要考验考验。

你们走散了，为了让你赶紧好起来，我说了很多他的坏话，说了很多刺痛你的话，我以为我对了。

今天看了你写了很多天的日记，我哭了，被你做的事情深深触动着，仿似看到脆弱的自己，看到脆弱的你，我以为自己坚强如铁，也希望你坚强如铁，但谁也不知道我的不安和寂寞，如果我是你，我也会走你走过的路，独自看电影，拒绝做什么，甚至比你更傻。

很多年前的自己，也曾经在日记本里为某个人写过我爱你与你无关，做过傻傻的决定没告诉任何人，也曾经生硬的把你从心底里拿走，但是我也不知道我用了多久才真的把你拿走，也许依然没有，只是变成了另一种记忆。

所以我不再跟你说安慰的话，更不说刺痛的话，我想抱抱你，陪你慢慢的走过这段时光，然后一起回头看时觉得今天昨天的一切都只是个soso，好吗？

我太想保护你，可我没有体会你。

我太想保护你，所以好像反倒把你圈住。

我太想保护你，所以我才会抱你抱得那么紧。

明天起，我会为你着想，不说讨厌的话，不那么用力的抓紧你。

我想你能懂，别再跟我说我是为你好，如果真的为你好，我想我会更有办法让你幸福，然而现在还没有。

请你幸福，我爱你。

跟孩子们在一起时间长了 感觉自己也还在上学 还会不能为人师表 乱摆弄情绪

我觉得这样不好 我还会抱怨工作辛苦 抱怨领导不讲道理 抱怨同事说话方式 抱怨孩子们不听话

听了爸爸说的我仔细的想了 是的 是我的问题 我没找到合适的方式处理工作压力 没找到合适的态度面对工作 没找到合适的心理面对同事 没找到合适的定位面对自己

我不喜欢听别人抱怨 觉得他们都是无病呻吟 但其实自己也是个无病呻吟的孬种

不知道从什么时候起 开始给自己定义高姿态 虽然脸上微笑着 但是心里开始失了亲和力 开始把自己放得很高看很多事情很多人 可其实自己什么也不是 不行的地方满身都是 我有什么权利去做高姿态

我得在工作这方面重新放低自己 在感情方面抬高自己 我想我是有点极端了 全部都反了向 有时真的觉得自己太多愤恨和抱怨了 我其实不喜欢自己这样

多说无用 去做就够了

。。。。。。

对于爱情 一直也是自认为情商很高 可是发现到头来是把自己委屈了

其实爱一个人我也是太用力了 虽然看起来是无关痛痒的做着一些事情 其实只有我自己知道自己是多么怕失去

我怕他不接受我的恶俗 不接受我的醋意 不接受我的无理取闹 不接受我的小心眼

听到他说喜欢什么 我就学着去做什么 好像一切只要忘了自己 就能做一个新的自己

逐渐发现自己错了 我挺不洒脱的 拿不起放不下 还得嘴上不承认

其实我非与众不同 我不是你的女神 我也有情绪 有脾气 有小心眼儿 爱吃醋 没气质 不自信 矫情 任性 啰嗦 怕失去你 不想理解你来委屈自己 我也是个普通的女孩儿 想有人爱有人宠着

这是爱吧 能收起一些东西 做你喜欢的我 这些牺牲也许是值得的 但是我开始发现我累了

。。。。。。

在各个方面我都是想与众不同 也一直有个声音告诉自己我低调 我有素质 我跟好多女孩儿不同

其实想想我也是个俗人 我只是善于把那些东西都藏起来

我该改改 爱情 工作的态度和状态都改改 我想那会更适合自己吧 我没有与众不同

1。看到上面那段话，突然觉得感伤，爱得越深顾虑越多。

2。外婆的腿伤希望能够顺利度过，爱得越深痛越难开口。

3。我做我能做的一切，合时宜的，不后悔的，爱得越深心越坚定。

4。妈妈，突然好想你，想着有你在一切也许都不同，爱得越深泪越干涸。

5。发短信问你你爱我吗？你回答我爱你宝贝。我说谢谢你。爱得越深口越难开。

挺好的，我挺乐观的，不然能怎么样呢。发现语塞了。

很瘦很瘦的爸爸 脸色不好的爸爸 抽烟咳嗽的爸爸 喝酒睡着的爸爸 是我心里最大最大的一块

因为了解他 所以好多话不能说明 好多事不能做多 好多心情别人不能透彻

当我们搬来这边 心里就莫名的有不对劲的感觉 睡那个沙发 很不舒服 腰很痛

我能做的不是把这件事说出来 而是尽量想辙自己去睡去难受

老公说我孝顺 我说就算这样也永远不够 够了的话就不是真的

想自己过 结婚 只要能让爸爸去睡那张让给我的大床 他的爱此刻我能够了解 就是我们永远也做不到的牺牲自己

清明节快到了 又该去给妈妈扫墓 不想不争气的看着照片含着眼泪 但是心里有好多话那一刻多想说说

那天去参加那个葬礼 一个代替大人 做一个大人似的出席 让我看到自己的成长 我觉得自己好棒好棒

跟爸爸说我叽咕出眼泪来 爸爸说我大了 以后会为每一个我认识也许接触不多的人的离开而难过

其实我宁可相信这样的话 可我想当初妈妈离开我不是不会流眼泪 只是不想让你看到也不能让你看到

这一个秘密我始终深埋在心底 就算别人都觉得十一年前我小 不懂事 可我知道我妈妈懂就行了 不哭泣不代表不思念

心里有点冷 就像总也春天不起来的天气 有冷风袭过 吹干心里的眼泪 冷飕飕

好吧 把之前做的跟这篇文完全不搭噶的照片发上来 收拾心情吧 我很棒很强大

现在我们几个的聚会已经不是程序化的见见彼此 却说着各自的话

同样的话每次说却还有想笑想流泪的冲动 我想这感情已经深入血液

吃饭的地方叫做“朋友” 环境很好 食物也不错 还有一壶漂亮的茶 最喜欢的还是我们说也说不完永远意犹未尽的感觉

。。。。。。

不知说到了哪里 我对他突然的告白引出了我们的难忘纪念 每个人对彼此说着心里的感受

没想到却是那么深深扎到心里 窝心的感动 我们真的要开始批评与自我批评了 我觉得这很好 只有真的知心才能走得更好 这也是我和锐走这么久的真实原因吧

我毫不避讳的说着爱他 说着他的好以及我的无助 他说了一句出乎我意料之外的话 我会记得 一辈子记得 那是我第一次听到这样的字眼 你说“等着我娶你吧” 我没有哭 不代表我没有感动 我知道这句话的分量 也知道你从不轻易承诺 承诺的话就应该是可以兑现的话 我信你 我等你

头头说我是会幸福的那一个 不管和谁一起 我多希望此刻成真 也真的体会原来你们都看得到我的心 我也是真心希望你会遇到一个你等了那么久的人出现 其实我想那个人也在满世界找你 所以你们会有相遇的一天 相遇即是永恒 所以不必担心 该是你的会大步奔向你的 做好准备迎接吧 我会为你祈祷祝福 在我心里你才是该被人疼爱的那一个

头跟锐说了简单的话 却发现那些简短的话却是心里最缺失的一角 你说着“珍惜眼前人” 我知道他听得懂

表哥表嫂说我是聚会里不能少的 话题乐趣特别多 我想说我只有在最爱的人们面前才有真实的一面 其他时候我还是低调来的 呵呵 你们的真情告白虽然被我打断了好多次 但你们都开始知心了 彼此做一点点努力和牺牲 就可以让爱走得更美好 我希望你们早点结婚 你们成熟稳重一直都是我所羡慕的 在你们面前我还是个孩子 对于婚姻虽然渴望但也充满了恐慌和不安 所以我希望你们做我的榜样啊 那段视频现在看了还会感动 虽然里面我的声音好大好爱打断 呵呵

王舒已经很久没联系了 不知道还可不可以一起 也许有的关系真的会莫名其妙的越走越远 这都是缘分的问题 也许真不是自己所能把握的了的 你是个聪明的男孩 但有着与生俱来的优越感和大男子主义 这些就是你的性格 这是我想跟你说的 算是补上你在聚会中缺少的一个环节 你看不到这些话 我自勉吧 挺想你回归的 再忙也不能不经营你能经营的感情和朋友啊

过了那么多天才写这些字出来 题目用了那天的日期 为了纪念这个不一样的聚会日 我爱你们

我们都长大了 以后见面我会带着本子 写下我们的心里话 老了再看就是精神财富 我不会觉得空虚

去剪了头发 一剪子咔嚓就变成短头发了 并没特别感觉 也许是该改改样子转转运

有点小成熟 但也似乎有点可爱的迹象 我想这是非常成功的

指甲长了 打字的时候好难受 空空的 一直想攥拳 都是废话

今天题目是大人 就是想说今年的我已经要25岁 突然发现到了那个奔三的中间值 也难免开始真心的觉得自己有点要老了的迹象 保养品应该也快要换成抗老 头发也再也不喜欢看清汤挂面了吧

对家人也该有更多的责任心 多干活少抱怨少偷懒 照顾爸爸 照顾好自己 勇敢点再勇敢点

对自己也该有更多的要求 想出路多赚钱 除了满足那些长草的事宜 还要为将来做点打算 自信点再自信点

对爱情也该有更多的期许 多磨合少摩擦多爱自己为了更好的爱你 独立点再独立点

对男友的要求也该有更高的标准 希望你有上进心 有责任感 心态好点 多赚点钱 多爱我点再多爱我点

对朋友也该有更多的祝福 希望你们顺心 希望我们能永远有年轻的心 就算再优雅聚会时候也能穿着皮草在路边吃着烧烤 笑得露出后槽牙 开心点再开心点

说是从小孩变大人好像有个什么界线 比如18岁成年 比如毕业工作挣钱 但其实我们都是在刻意地长大

谁不想一直有人照顾 一直可以有人疼爱 无忧无虑

可是当我们被说成所谓的大人 我们开始告诉自己我们可以做大人做的事 说大人说的话 慢慢的我们真的变了大人

我们用自己的钱给父母买礼物尽孝心 我们找爱自己的人为了婚姻而努力不再浪漫 我们做更好的工作挣更多的钱想要有更高的社会地位

父母年龄大了 我们责任重了 我们心里自然产生了一种长大的动力 于是慢慢的我们从笨拙地懂事 变成了一种自然地程序

从学着自己的事情自己做 学着刷碗扫地求表扬 到“您别动了我来吧” 这就是我们变成大人的过渡

以后我们也会有家有孩子 自己也变成了长辈 然后然后 孩子的日子真的很短暂 然而记忆却那么模糊

耐心的等待 期待能够重新回来 大巴很贴心 真的很贴心

忘了五号那天想发的话 只是记载这是今年第一篇好啦

小店在一点点弄起来 不知道会不会有成绩 空手套白狼可能不行 还是得适当投资 先壮大点再说

我不能一味的盲目的投入 找不到方向 关键是货好 不是投资大小

那考试也出结果了 真是厌倦了 其实想说没那命可是心底里也几乎快没有期待了

老公最近对我很好 我在想我们都在从扮演对方喜欢的角色开始过渡到把那个角色演成自己

他说只要是向好的方向变就可以 嗯 我们都在改变自己

给老公写年终总结 咋那么振奋呢 哈哈 好久没那么正经

好开心今年有好朋友 有爱人陪我过完尾牙

因为我真的厌倦了一个人的热闹节日 所以我很开心

万大实力买了edc的虫子羽绒服 挺好 给我时尚起来

吃饭不爽上菜老慢了 唉 生理期中的我这暴脾气啊

回来遭遇了小偷 不过被我及时发现了 他就滚蛋了 真是 希望他活不过明年吧 真邪恶算了

前两天捐过10块给一个白血病患者 但是我不知道是真是假 总之做了善事是给我自己积德

上图

我不想多说感谢的话 因为说再多都是无法等价

礼物有几份 半条竹炭裤 一件美文胸 一条牛仔裤 一瓶小黑裙滚珠 两顿饭 一顿面条 一种母亲般的相处 一个海上打来的电话 一个毛线帽 四百块现金 几条短信 几条留言 两个E贺卡 还有自己买的流苏短靴

今天发的图在皮肤方面大多没咋P 也很本色很好

1。裤子和鞋子

2。苏伊士 请咱老公大餐一顿

3。合影 眼睛闭了 老公真灵光

4。帽子新戴法之抢劫银行

5。帽子新戴法之酒肉穿肠过济公

6。模拟街拍

7。圣诞气息

8。微距太好用了 我的大眼娃 都能反射出我的镜头

9。姐姐咖啡店里的工作围裙 我给网购的

10。回家接着得瑟

奶嘴男 劈腿男 软饭男 各种男人哪个最惹人厌烦 都他妈够人呛的

你有个奶嘴男 不折不扣的奶嘴男 感觉你根本不幸福 还是会依恋这段感情

你一次次原谅 他一次次装个孩子般再犯 这何时才会终止 可是你忘了 宠坏的孩子长大了也不见得有多好吧

一个大熊娃娃 关掉电话关掉QQ关掉一切联系方式的女人伎俩 吵架转身走掉 我听到的这些都是你的爱情吗

你幸福的时刻呢 怎么好像好久没听到 没听到你说他可爱的搞笑的那一面

我觉得他越来越懒惰 他爱他妈妈甚至是依赖他妈妈 他不懂得怎么珍惜如此善良美好的你

这样的男人可以让你生气 可以让你原谅 但可以托付终身吗 可以看得到未来吗 可以照顾你吗 他连自己都看不清楚 只知道让他妈妈安排他的生活吧 现在再加上你的照顾和安排

没一起去旅行过的你们决定借着周末去北京短途两日 本来可以今晚睡不着幻想美好旅程的吧 可是呢还要吵架

无聊的小事情都难以接受了吗 说什么把好事变坏事 不懂事 那他呢 可不可以为了好事忍让一下呢 能说得出噎死你们那句话的他 又能有多懂事呢

只有他的爸妈是爸妈需要尊重 别人的爸妈就不是了吗 就可以被诅咒了吗

这是幼稚吗 是小孩打架还手吗 是赌气说话语气那么简单吗 说他是奶嘴男是在这个网络语丰富的时代给他一个美丽的名称而已

多大了 该做个男人撑起你的生活 撑起你爱的人的生活了 唉

我希望你幸福 也许言多有失 但还好你懂我的初衷 你们幸福的时候就忘了我的话吧 但是也请你冷静的时候好好思考吧 别让自己遍体鳞伤的莫名其妙 这种软刀子似的折磨不比被劈腿来的轻松吧

我会永远在你身边 不会看着他欺负你 我爱你