五一之后变了生活方式 开始工作了 觉得更像是游戏 所以总是状态似乎不对
跟孩子们在一起时间长了 感觉自己也还在上学 还会不能为人师表 乱摆弄情绪
我觉得这样不好 我还会抱怨工作辛苦 抱怨领导不讲道理 抱怨同事说话方式 抱怨孩子们不听话
听了爸爸说的我仔细的想了 是的 是我的问题 我没找到合适的方式处理工作压力 没找到合适的态度面对工作 没找到合适的心理面对同事 没找到合适的定位面对自己
我不喜欢听别人抱怨 觉得他们都是无病呻吟 但其实自己也是个无病呻吟的孬种
不知道从什么时候起 开始给自己定义高姿态 虽然脸上微笑着 但是心里开始失了亲和力 开始把自己放得很高看很多事情很多人 可其实自己什么也不是 不行的地方满身都是 我有什么权利去做高姿态
我得在工作这方面重新放低自己 在感情方面抬高自己 我想我是有点极端了 全部都反了向 有时真的觉得自己太多愤恨和抱怨了 我其实不喜欢自己这样
多说无用 去做就够了
。。。。。。
对于爱情 一直也是自认为情商很高 可是发现到头来是把自己委屈了
其实爱一个人我也是太用力了 虽然看起来是无关痛痒的做着一些事情 其实只有我自己知道自己是多么怕失去
我怕他不接受我的恶俗 不接受我的醋意 不接受我的无理取闹 不接受我的小心眼
听到他说喜欢什么 我就学着去做什么 好像一切只要忘了自己 就能做一个新的自己
逐渐发现自己错了 我挺不洒脱的 拿不起放不下 还得嘴上不承认
其实我非与众不同 我不是你的女神 我也有情绪 有脾气 有小心眼儿 爱吃醋 没气质 不自信 矫情 任性 啰嗦 怕失去你 不想理解你来委屈自己 我也是个普通的女孩儿 想有人爱有人宠着
这是爱吧 能收起一些东西 做你喜欢的我 这些牺牲也许是值得的 但是我开始发现我累了
。。。。。。
在各个方面我都是想与众不同 也一直有个声音告诉自己我低调 我有素质 我跟好多女孩儿不同
其实想想我也是个俗人 我只是善于把那些东西都藏起来
我该改改 爱情 工作的态度和状态都改改 我想那会更适合自己吧 我没有与众不同
『故事总是这样发展－－相处五年、十年、十五年的人，我们离开他们。然后，跟一个相识月余的人步入教堂。我忘却十年的盟誓，向另一个人许下一生一世的誓言。
跟我共度余生的人，竟然不是你。而我不会难过，只是在无眠的夜里，偶然会怀念你，觉得伤感。一段漫长的爱情，在我的婚姻以前结束。另一段爱情，在婚姻以后开始。我们各走各路。
过去的日子变得很模糊，总是女人流着泪。要男人一次再一次保证不会走。男人没有走，女人却走了。
而我记得，有一个清晨，我坐在你大腿上，双手勾着你的脖子，脸贴着你的脸……我多么不愿意失去这些日子。
我的岁月因为有你，而有欢愉。
我努力好使自己活得灿烂，令你目不暇给。而你使我觉得自己不再是一个飘泊的女子，因为有一个宽厚的肩膊让我歇息。
可是，我害怕。我们一起度过了颠簸、患难的岁月，却不能共度余生。我们都是可怜的棋子，任由命运摆布。
我会礼貌周到，我会微笑』1。看到上面那段话，突然觉得感伤，爱得越深顾虑越多。
2。外婆的腿伤希望能够顺利度过，爱得越深痛越难开口。
3。我做我能做的一切，合时宜的，不后悔的，爱得越深心越坚定。
4。妈妈，突然好想你，想着有你在一切也许都不同，爱得越深泪越干涸。
5。发短信问你你爱我吗？你回答我爱你宝贝。我说谢谢你。爱得越深口越难开。
挺好的，我挺乐观的，不然能怎么样呢。发现语塞了。
好长时间没写 说明心情还算愉悦 可爸爸回来就病了 也许只是小病 可那些都疼在我心上
很瘦很瘦的爸爸 脸色不好的爸爸 抽烟咳嗽的爸爸 喝酒睡着的爸爸 是我心里最大最大的一块
因为了解他 所以好多话不能说明 好多事不能做多 好多心情别人不能透彻
当我们搬来这边 心里就莫名的有不对劲的感觉 睡那个沙发 很不舒服 腰很痛
我能做的不是把这件事说出来 而是尽量想辙自己去睡去难受
老公说我孝顺 我说就算这样也永远不够 够了的话就不是真的
想自己过 结婚 只要能让爸爸去睡那张让给我的大床 他的爱此刻我能够了解 就是我们永远也做不到的牺牲自己
清明节快到了 又该去给妈妈扫墓 不想不争气的看着照片含着眼泪 但是心里有好多话那一刻多想说说
那天去参加那个葬礼 一个代替大人 做一个大人似的出席 让我看到自己的成长 我觉得自己好棒好棒
跟爸爸说我叽咕出眼泪来 爸爸说我大了 以后会为每一个我认识也许接触不多的人的离开而难过
其实我宁可相信这样的话 可我想当初妈妈离开我不是不会流眼泪 只是不想让你看到也不能让你看到
这一个秘密我始终深埋在心底 就算别人都觉得十一年前我小 不懂事 可我知道我妈妈懂就行了 不哭泣不代表不思念
心里有点冷 就像总也春天不起来的天气 有冷风袭过 吹干心里的眼泪 冷飕飕
好吧 把之前做的跟这篇文完全不搭噶的照片发上来 收拾心情吧 我很棒很强大
好像每年初五 我们都会聚会 现在都各忙各的我们应该多些聚会才对
现在我们几个的聚会已经不是程序化的见见彼此 却说着各自的话
同样的话每次说却还有想笑想流泪的冲动 我想这感情已经深入血液
吃饭的地方叫做“朋友” 环境很好 食物也不错 还有一壶漂亮的茶 最喜欢的还是我们说也说不完永远意犹未尽的感觉
。。。。。。
不知说到了哪里 我对他突然的告白引出了我们的难忘纪念 每个人对彼此说着心里的感受
没想到却是那么深深扎到心里 窝心的感动 我们真的要开始批评与自我批评了 我觉得这很好 只有真的知心才能走得更好 这也是我和锐走这么久的真实原因吧
我毫不避讳的说着爱他 说着他的好以及我的无助 他说了一句出乎我意料之外的话 我会记得 一辈子记得 那是我第一次听到这样的字眼 你说“等着我娶你吧” 我没有哭 不代表我没有感动 我知道这句话的分量 也知道你从不轻易承诺 承诺的话就应该是可以兑现的话 我信你 我等你
头头说我是会幸福的那一个 不管和谁一起 我多希望此刻成真 也真的体会原来你们都看得到我的心 我也是真心希望你会遇到一个你等了那么久的人出现 其实我想那个人也在满世界找你 所以你们会有相遇的一天 相遇即是永恒 所以不必担心 该是你的会大步奔向你的 做好准备迎接吧 我会为你祈祷祝福 在我心里你才是该被人疼爱的那一个
头跟锐说了简单的话 却发现那些简短的话却是心里最缺失的一角 你说着“珍惜眼前人” 我知道他听得懂
表哥表嫂说我是聚会里不能少的 话题乐趣特别多 我想说我只有在最爱的人们面前才有真实的一面 其他时候我还是低调来的 呵呵 你们的真情告白虽然被我打断了好多次 但你们都开始知心了 彼此做一点点努力和牺牲 就可以让爱走得更美好 我希望你们早点结婚 你们成熟稳重一直都是我所羡慕的 在你们面前我还是个孩子 对于婚姻虽然渴望但也充满了恐慌和不安 所以我希望你们做我的榜样啊 那段视频现在看了还会感动 虽然里面我的声音好大好爱打断 呵呵
王舒已经很久没联系了 不知道还可不可以一起 也许有的关系真的会莫名其妙的越走越远 这都是缘分的问题 也许真不是自己所能把握的了的 你是个聪明的男孩 但有着与生俱来的优越感和大男子主义 这些就是你的性格 这是我想跟你说的 算是补上你在聚会中缺少的一个环节 你看不到这些话 我自勉吧 挺想你回归的 再忙也不能不经营你能经营的感情和朋友啊
过了那么多天才写这些字出来 题目用了那天的日期 为了纪念这个不一样的聚会日 我爱你们
我们都长大了 以后见面我会带着本子 写下我们的心里话 老了再看就是精神财富 我不会觉得空虚
相册被和谐了 照片都是叉烧包 懒得倒腾了 你们那么有功夫 慢慢倒腾吧
去剪了头发 一剪子咔嚓就变成短头发了 并没特别感觉 也许是该改改样子转转运
有点小成熟 但也似乎有点可爱的迹象 我想这是非常成功的
指甲长了 打字的时候好难受 空空的 一直想攥拳 都是废话
今天题目是大人 就是想说今年的我已经要25岁 突然发现到了那个奔三的中间值 也难免开始真心的觉得自己有点要老了的迹象 保养品应该也快要换成抗老 头发也再也不喜欢看清汤挂面了吧
对家人也该有更多的责任心 多干活少抱怨少偷懒 照顾爸爸 照顾好自己 勇敢点再勇敢点
对自己也该有更多的要求 想出路多赚钱 除了满足那些长草的事宜 还要为将来做点打算 自信点再自信点
对爱情也该有更多的期许 多磨合少摩擦多爱自己为了更好的爱你 独立点再独立点
对男友的要求也该有更高的标准 希望你有上进心 有责任感 心态好点 多赚点钱 多爱我点再多爱我点
对朋友也该有更多的祝福 希望你们顺心 希望我们能永远有年轻的心 就算再优雅聚会时候也能穿着皮草在路边吃着烧烤 笑得露出后槽牙 开心点再开心点
说是从小孩变大人好像有个什么界线 比如18岁成年 比如毕业工作挣钱 但其实我们都是在刻意地长大
谁不想一直有人照顾 一直可以有人疼爱 无忧无虑
可是当我们被说成所谓的大人 我们开始告诉自己我们可以做大人做的事 说大人说的话 慢慢的我们真的变了大人
我们用自己的钱给父母买礼物尽孝心 我们找爱自己的人为了婚姻而努力不再浪漫 我们做更好的工作挣更多的钱想要有更高的社会地位
父母年龄大了 我们责任重了 我们心里自然产生了一种长大的动力 于是慢慢的我们从笨拙地懂事 变成了一种自然地程序
从学着自己的事情自己做 学着刷碗扫地求表扬 到“您别动了我来吧” 这就是我们变成大人的过渡
以后我们也会有家有孩子 自己也变成了长辈 然后然后 孩子的日子真的很短暂 然而记忆却那么模糊
